'AS MAMINHAS ERAM MINHAS'

É verdade que plagiou a ‘New Yorker’?

Foi tudo um mal-entendido. Eu só li o artigo uma vez. O problema é que, como tenho boa memorização, a coisa ficou-me. Devo ter escrito sem me aperceber...

Doutora: aquilo estava ‘tim-tim’ por ‘tim-tim’...

É disso que estou a falar... É que, sem querer, fixo tudo, até as vírgulas. Depois vou escrever e saem-me coisas incríveis. Ainda no outro dia, quando dei por mim, tinha escrito o “Guerra e Paz”. É bizarro.

É bizarro, sim. É mesmo muito bizarro que uma mulher tão inteligente e criativa não tenha conseguido arranjar uma desculpa melhor...

Ai... Oh meu Deus! Acabei de cegar! Estou a ver tudo a negro... Socorro!

Essa da cegueira também não pega. O Woody Allen fez a mesma coisa no ‘Hollywood Ending’?

Ah, pronto. Desculpem. É que eu já não vou ao cinema desde que escrevi um argumento sobre um magnata da comunicação social que, antes de morrer, sussurrava a palavra ‘Rosebud’... Fiquei chateada com a indústria do cinema, porque me recusaram o guião...

Se calhar porque o Orson Welles já o tinha escrito... O ‘Citizen Kane’.

Citizen Quê!

Kane.

Não, estou a dizer que se chamava ‘Citizen Quê’! Era esse o nome do meu filme. Já vi que esse tal de Orson me plagiou...

Ó doutora...

Claro, neste País de medíocres andam tudo a plagiar... Não há ideias próprias...

Doutora...

Onde é que vamos parar? Já os alunos, nas escolas, andam sempre no copianço. E, agora, esse tal de Orson...

Doutora! O Orson Welles morreu há anos. E era americano. E já tinha escrito o ‘Citizen Kane’ ainda a senhora andava de...

Pronto, pronto. OK! EU CONFESSO! PLAGIEI! AGORA, NÃO VOU MATAR-ME...

Não, doutora...

LAMENTO! Pronto.

Mas é que, agora, ficamos sem saber no que acreditar. Por exemplo, naquelas fotos em que pousou nua para o Expresso, ficamos sem saber se aqueles seios firmes eram mesmo seus ou se eram corta-e-cola da Salma Hayek...

Era o que faltava! Aquelas maminhas eram minhas. E eram lindas, não eram?

Uma verdadeira obra de engenharia...

Os pés é que não eram bem os meus...

Como assim?

Eu estava cheia de calos e pusemos lá uns pés da Jennifer Lopez. Mas a Jennifer não se ia chatear por isso...

... até porque ninguém a vai avisar. O problema, neste caso da ‘New Yorker’, foi alguém ter posto a boca no trombone...

Ah, mas eu sei quem foi...

Quem?

Um aluno meu, ressabiado comigo.

O tal que a doutora acusou de andar a copiar trabalhos da Internet?

Esse. O Carlos. Na altura dei-lhe umas reguadas e ele agora vingou-se...

Reguadas?! Ele fez algo assim tão grave?

Não é que o sacana copiou um artigo inteiro da ‘Foreign Affairs’?...

Aprendeu com a professora.

Aprendeu com a professora, não. Tirou-me mas foi a ideia para um artigo que eu ia escrever naquela semana!

Mas, então, sempre é uma plagiadora...

Qual nada! Vivemos numa aldeia global...

Vivemos mas é numa aldeia da roupa branca, é o que é...

No outro dia, estava eu a falar com o Dick...

Tracy?

Não, Dick, o meu marido...

O seu marido chama-se Dick?

Sim, porquê?

Chama-se mesmo Dick?!

Sim! Mas porquê?!

Então desculpe isto tudo. Não devíamos tê-la aborrecido... Uma mulher que tem um marido chamado Dick deve ter mais no que pensar...

Então ainda bem que se vão embora. Estava aqui a escrever um poemazinho...

Como se chama?

Ainda não tem nome. Só tenho os dois primeiros versos. Decassílabos.

Decassílabos?! Hum... Leia lá os versos...

“As armas e os barões assinalados/Que da ocidental praia lusitana...” O que acham?

Mas isso é d’Os Lusíadas!

Do quê?

D’Os Lusíadas, de Luiz Vaz de Camões!

Então, mas eu ainda nem sequer acabei de escrever o poema e esse tal de Camões já mo plagiou?

ESTA ENTREVISTA FOI INVENTADA. NÃO A COPIÁMOS DE NINGUÉM...