Venha à Venezuela. Almoce antes

Há dias ia havendo bulha na Assembleia da República por causa da Venezuela. Só que não foi com deputados portugueses, foi entre um italiano do Parlamento Europeu e um venezuelano. Os nossos estão sossegados. Sobre o Brasil e Angola dizem imensas coisas, mas sobre a Venezuela, calam-se. É normal, a incoerência dos políticos. Bizarro é o silêncio das muitas pessoas que costumam dizer "vamos a Cuba antes que o Fidel morra e a democracia estrague o país". São turistas da desgraça alheia, que visitam ditaduras socialistas para observar o povo não corrompido pelos avanços da civilização ocidental, como quem vai a um safari assistir à ingestão de uma zebra por um leopardo.

Estarão a fazer as malas? É que a experiência marxista da Venezuela já não dura muito. A inflação está tão alta que nem há pilhas que alimentem a calculadora que faz a conta. Se querem ver as pitorescas bichas para comprar leite, as cenas de pancadaria por causa de uma aspirina, o sorriso das crianças pedintes ("tão felizes, apesar do pouco que têm!"), é melhor despacharem-se. Daqui a nada não há electricidade na torre de controlo do aeroporto de Caracas. Mas vale a pena ir. Se os calaceiros funcionários do Turismo da Venezuela trabalhassem, em vez de desfalecer por inanição, cunhariam estupendos slogans:

"Venezuela, o país que faz o Brasil parecer aborrecido como a Noruega."

"Sabia que na Venezuela ninguém parte ossos? Pois se não temos raio-X!"

"Venha experimentar pratos típicos venezuelanos. Traga os do seu país, para a troca."

"Venezuela, o país com as maiores reservas de petróleo do mundo. E o país sobre o qual o mundo tem as maiores reservas."

"Venha à Venezuela e passe horas nas compras!"

"Venezuela, um país em forma de um daqueles episódios do ‘MasterChef’ em que têm de cozinhar uma refeição só com um ingrediente."

Claro que há muita desinformação. Há duas semanas, anunciaram que Germán Mavare, o líder da oposição, tinha sido morto com um tiro na cabeça. Custa a crer. Falta tudo na Venezuela, mas querem convencer-nos que ainda há balas? Se já nem há açúcar para fabricar Coca-cola! Antigamente, uma orgulhosa ditadura comunista recusar-se-ia a ter a água suja do capitalismo. "Podemos, mas não queremos." Agora, querem, mas não podem.

Mas de tudo o que deixou de haver na Venezuela (do papel higiénico a dinheiro para o Podemos), nenhum desaparecimento é tão emblemático como o do passarinho em que Chávez reencarnou e que conversava com Maduro. O passarinho apareceu em Março de 2013 e novamente em Julho de 2014. A partir daí, puf!, nunca mais voltou. Já passaram quase dois anos e esperar-se-ia que, neste momento de aperto, Chávez piasse ao seu povo. Falha de Chávez? Claro que não. É óbvio que algum venezuelano com larica deitou a mão ao pássaro e fez pipis.

Já agora: Escolas - O pai dos povos e os pais do povo

Percebo a indignação de Mário Nogueira. Como os católicos que se arreliaram com o cartaz dos dois pais de Jesus, os comunistas ofendem-se com o uso blasfemo da imagem de Estaline. Ambos são amados. Um é Deus vivo para os seus seguidores, o outro fundou o cristianismo.

Não é um paralelo sério – para chacinar, Estaline teve mesmo de trabalhar – e é uma questão menor. A pergunta fulcral é: quão más têm de ser as escolas públicas vizinhas das escolas com contractos de associação para os pais aceitarem andar dias a fio vestidos de amarelo, só para protestar?

E mais: Mudar de sexo para depois ficar tudo na mesma

Enquanto não chega o futuro e passa a haver só um sexo (com o fim do sexismo – pois se somos todos iguais! – e da homofobia – pois se todo o sexo será com um igual! – e o consequente fim do Bloco de Esquerda), o Governo obriga as empresas cotadas em bolsa a terem 20% de mulheres (peço desculpa pelo termo reaccionário) no conselho de administração. Eu, se fosse administrador, com bom salário, bónus chorudo, carro com motorista, férias no iate do dono da empresa, daria o meu lugar a uma mulher. Mudando de sexo, claro. 

Só para terminar: Sexo - Não há fome que não dê em fractura

O Bloco de Esquerda quer que se possa mudar de sexo aos 16 anos. Infelizmente, os adolescentes que mudarem de sexo mais cedo não vão poder celebrar com champanhe: álcool só aos 18. Mas há mais: propõe que o cartão de cidadão deixe de fazer menção ao sexo. Faz sentido. Um chip com informação privada? Claro. Revelar o sexo? Nunca! Quando vir um bebé, em vez de perguntar se é menino ou menina, vou passar a perguntar o menos polémico: "Onde mora essa criança?"

"A data de nascimento pode ficar. Antes é que era ofensivo perguntar a idade a uma senhora. Agora o ofensivo é perguntar o sexo a uma velha."

O BE acabou com o estigma das profissões de homem e de mulher. A engenharia era masculina, mas Catarina Martins revelou-se a maior especialista em engenharia social.